NACH MEINER ZWEITEN SCHEIDUNG FRAGTE ICH MICH, WAS ICH FALSCH MACHE: SO HABE ICH MIT 44 ENDLICH EINE GLüCKLICHE BEZIEHUNG GEFUNDEN

Ich dachte immer, dass ich mit 40 Jahren in einem gemütlichen Vorstadthaus mit einem gut aussehenden Mann und zwei Kindern wohnen würde. Aber so hat sich mein Leben nicht entwickelt.

Als ich tatsächlich 40 wurde, war ich jedoch zweimal verheiratet und zweimal geschieden und hatte keine Kinder. Ich suchte mir Hilfsmittel, die mir helfen sollten, den Schmerz der Scheidung zu überwinden. Ich hatte einen Therapeuten, einen Dating-Coach, eine Yogamitgliedschaft und weinte regelmäßig auf der Couch meiner besten Freundin und grübelte darüber nach, was schiefgelaufen war... schon wieder.

Aber erst als ich die Partnersuche hinten anstellte, konnte ich den Menschen treffen, der für mich bestimmt war.

Ursprünglich verfolgte ich einen offensiven Dating-Ansatz

Als jemand, der jahrzehntelang im Marketing von Unternehmen erfolgreich war, ging ich an die Partnersuche heran, wie ich es auch bei meiner Arbeit tat: mit einem klaren Ziel und einer Strategie. Anstatt das Leben zu genießen und zuzulassen, dass jemand auf natürliche Weise in mein Leben tritt, habe ich mich mit Apps beschäftigt, Partnervermittler engagiert und mehr Dates gehabt, als ich zählen kann. Ich verfolgte den Ansatz "viel hilft viel" und verabredete mich ständig.

In meinem aggressiven Vorgehen habe ich viele Warnsignale bei meinen beiden Ex-Männern übersehen. Beide führten im Grunde ein Doppelleben, aber ich ließ es nicht zu, mir das einzugestehen.

Als Single, kurz vor der Party zu meinem 40. Geburtstag, las ich vor einer Bäckerei ein einfaches, aber aussagekräftiges Zitat, das die Richtung meines Lebens veränderte. "Das Leben ist ein Balanceakt, bei dem es darum geht, Dinge zu verwirklichen und sie geschehen zu lassen."

Für manche ist das offensichtlich, aber für die übermäßig ehrgeizige Frau, die ich war, ist es das, was Therapeuten manchmal den Durchbruch nennen. Damals wurde mir klar, dass ich aufhören musste, es so verbittert zu versuchen.

Ich konzentrierte mich darauf, mein Leben außerhalb von Verabredungen aufzubauen

Ich gönnte mir eine kleine Verschnaufpause – die schon seit zwei Jahrzehnten überfällig war. Ich begann mich dafür zu interessieren, wie das Leben ohne den Druck aussehen könnte, den ich mir selbst auferlegt hatte, um ein erfundenes Ende für meine Geschichte zu schreiben. Ich beschloss, dass ich, wenn ich mich schon verabreden wollte, es langsam tun würde. Ich war entschlossen, das gleiche Schicksal zu vermeiden, das ich nach zwei gescheiterten Ehen erlitten hatte.

Ironischerweise half mir das Wissen, dass ich mich nicht in etwas stürzen würde, das Gefühl, mein Schicksal selbst in der Hand zu haben.

Eines der besten Dinge, die ich tat, war, meinen Kalender mit Dingen zu füllen, die ich bereits liebte. Die Partnersuche wurde dann zur Nebensache. Nachdem ich mein Profil in einer Dating-App veröffentlicht hatte, schaltete ich alle Benachrichtigungen aus. Jeden Tag nahm ich mir insgesamt nur 30 Minuten Zeit, um mich einzuloggen, Nachrichten zu lesen und zu beantworten. Ich hatte ein erfülltes Leben und wollte mich nicht ablenken lassen.

Während die potenziellen Partner eintrudelten, war ich mit Freunden unterwegs, fuhr mit dem Fahrrad am Chicagoer Seeufer entlang, renovierte Möbel in der Garage und arbeitete an meinem Roman. Das Geniale an dieser Strategie war, dass die Partnersuche ein Bestandteil meines dynamischen Lebensstils war, ohne ihn zu dominieren.

Ich habe meine Prioritäten verschoben

Früher wäre ich schnell in die Routine verfallen, täglich SMS zu schreiben und mich mehrmals pro Woche mit einem neuen Mann zu treffen. Aber mit meinem neuen Ansatz ging ich die Dinge bewusst langsam an. Wenn ich mit jemandem ein fantastisches erstes Date hatte, wartete ich bewusst eine Woche auf das nächste.

Ich achtete auch mehr darauf, wie ich mich fühlte, als darauf, wie die Verabredung verlief. Ich versuchte, meine Verabredungen kennenzulernen, aber es war ein Prozess, bei dem ich mich auf mich selbst einstellte. Wenn ich mich dabei ertappte, wie ich jemandem sehnsüchtig in die Augen starrte und mir vorstellte, wie er auf unserer gemeinsamen Urlaubskarte aussehen würde, stoppte ich diesen Gedankenprozess aktiv.

Es half auch, über meine Erfahrungen zu schreiben und mit meinem Therapeuten darüber zu sprechen.

Die Veränderungen halfen mir, eine gesunde Beziehung aufzubauen

Als ich meinen Freund zu unserer ersten Verabredung traf, ging ich in der Hoffnung auf einen lustigen Abend und nichts weiter. Im ersten Monat gingen wir einmal pro Woche aus, und im zweiten und dritten Monat begannen wir, regelmäßiger miteinander zu sprechen, bevor wir uns offiziell auf eine exklusive Beziehung einließen.

Als ich ihn kennenlernte, merkte ich, dass ich mir tatsächlich die Zeit nahm, sein Leben auf eine Art und Weise kennenzulernen, wie ich es bei früheren überstürzten Verlobungen einfach nicht konnte. Ich verstand, wie er seine Zeit einteilte. Ich spürte die Wärme in seiner Stimme, als er mir zum vierten und siebten Mal im Laufe unseres Kennenlernens die Beziehung seiner Eltern beschrieb. Am zweiten und zwölften Treffen konnte ich mich nach seiner Ex-Frau erkundigen, weil ich wusste, dass die Antwort tiefer gehen würde, sobald wir eine Vertrauensbasis aufgebaut hatten.

Als ich erkannte, dass die Energie, die ich in Verabredungen steckte, eigentlich dazu diente, mich selbst zu verstehen, fühlte ich mich ermächtigt, endlich den richtigen Menschen zu wählen. Mein Freund und ich sind jetzt seit fast drei Jahren zusammen.

Mit 44 Jahren wünschte ich mir natürlich, ich hätte ihn schon früher kennengelernt, aber ich würde die Lektionen, die ich auf diesem Weg gelernt habe, gegen nichts eintauschen wollen. Es ist ein besseres Ende, als ich es selbst hätte schreiben können.